TODOS LOS LUNES SON CHUNGOS

Saludos, ciudadanos.

Lunes. Ya podemos ir a la playa con la tranquilidad de saber que tenemos la bandera QUALITUR, símbolo de distinción. Esto es como la Q de calidad al McDonalds, que a cualquier mierda le dan una distinción de "calidad". También sabemos que por fin se ha contratado a una secretaria de alcaldía, María Mercedes Claramunt Martín (puesto nº 16 en la lista electoral del PP), a razón de 16.800 euros anuales. Cómo no, para no perder las buenas costumbres, nuestra web municipal sigue desinformando y muestra una crónica del toro de Ildefonso Fierro en la que curiosamente no se hace referencia a la muerte de ningún animal. Se ve que para ellos no es importante. La misma porquería pseudoinformativa tanto con Martí-Busto como con los nuevos del PP.

Cuando todavía tienen por resolver el asunto de las becas escolares, el equipo de gobierno ataca con otra medida que sorprenderá a más de uno: la tradicional comida para los mayores que se celebra durante las fiestas, pasará de ser gratuita a tener "un coste simbólico de 10 euros" por cada uno de los asistentes. Desde Bienestar Social no se les ocurre otra excusa para justificar esta decisión que "la crisis" y "que no se trata de un servicio de primera necesidad".

Desde PeC nos desvivimos por nuestros ciudadanos, así que viendo el rumbo del PP, no podemos menos que aportar nuestras ideas para estas fiestas, todas ellas en sintonía con el espíritu pepero de contención del gasto público:

- En la Presentación de los Festeros, y obviamente por "la crisis", no se contratará para el espectáculo a la empresa de siempre, esa que se lo lleva muerto hace la tira de años, y se contará en esta ocasión con los servicios de un verdugo y un hacha. Los festeros irán pasando por el filo (previo pago de 20€ en concepto de limpieza de la sangre) a la vez que el cesto se llena de cabezas. Así se ahorran la tira de euritos evitando los gastos asociados a esa panda durante el resto de las fiestas. Las cabezas se subastan para recaudar unos dinerillos y una vez acabado el acto, la propia alcaldesa ejecuta al verdugo para que no le de tiempo a cobrar el cheque por los servicios.

- Los campeonatos deportivos se realizarán una vez los participantes hayan abonado la cuota de 30€ (ya se sabe que todo deporte conlleva un sufrimiento). Se establece un cánon especial de 10€ por barba para los futboleros por el desgaste del césped y severas sanciones a todo el que luzca barriga cervecera. Quedan sustituidos los carísimos trofeos por unas palmaditas en la espalda y un balón de Nivea, a devolver una vez pasado agosto.

- Se elimina la noche de las Paellas por su excesivo gasto y se sustituye por La Gran Noche de los Lacasitos, mucho más austera aunque envidiablemente colorida. Los participantes habrán de rascarse el bolsillo con 25€ de nada y recibirán a cambio una bolsa de la preciada golosina, a repartir entre doce, de la que se hará una cata de excelencia. El ganador habrá de pagar 50€ y hacer 80 horas a la comunidad, pero... ¿qué es el dinero en comparación con la Gloria?

- Las actividades infantiles son un chorro de dinero destinado a unos críos que ni votan ni nada, por lo que se cancelan poniendo en su lugar a la mitad de los mocosos a pedir por las esquinas de los pueblos circundantes. La otra mitad intentará recuperar la mendicidad perdida en nuestra población a manos de unas rumanas en la puerta del Consum. Lo que recauden los primeros será destinado al sueldo de Pedro Palacios. Del otro grupo de infantes no se espera nada hasta la llegada del Plan Maestro, ya que frente a las rumanas, éstos cuentan con la desventaja, así como con la dignidad de no querer chuparla.

- Cancelados quedan también los carísimos espectáculos taurinos. En su lugar, y para regocijo de los aficionados a los bichos, se realizarán encierros con enjambres de abejorros, mucho más baratos y originales. Los corredores habrán de afrontar el recorrido desnudos y con polen untado en los huevos. Finalizado el acto, cada participante abonará 7€ por cada picotazo. Premio especial de poder repetir gratis el próximo año a todo el que aporte pruebas de necrosis testicular.

- Se suspenden los actos religiosos ya que no se tiene constancia de nada más alejado de lo que se conoce por "servicio de primera necesidad". Se redacta una instancia a la Mare de Déu al peu de la Creu para que si quiere flores, se las pague de su bolsillo. Las beatas habrán de pagar 15€ por salir de procesión con suplemento de 10€ por cirio, además de la tasa por contaminación ambiental y mental. Para amortizar las instalaciones, se declara la iglesia de los Santos Juanes durante las fiestas como puticlub para dar albergue a las rumanas del Consum, momento en el cual se lleva a cabo el Plan Maestro para recuperar la mendicidad en la zona por nativos infantiles aborígenes de Puçol.

- Por último, nada de ofrecer un espectáculo de variedades con famosillos de medio pelo que piden un pastón. Como medida de austeridad, se contratará a Lady Gaga únicamente con el fin de que llegue engañada para secuestrarla y pedir un jugoso rescate que llene las arcas municipales mientras un aguerrido grupo de mozos de la localidad roba el cadáver de Amy Winehouse, que sobre un escenario hace lo mismo viva que muerta, y así de paso nos ahorramos pagar a los ladrones de la SGAE. En el apoteósico fin de fiesta se sustituye el castillo de fuegos artificiales por una pedorreta popular a razón de 5€ por participante en la que se sincronizarán armónicamente las ventosidades para interpretar el glorioso Himno Valenciano.

Rogamos que el equipo de PP-PAVALUR acepte nuestras sugerencias. En caso contrario no pasa nada, siempre pueden seguir con sus propias ideas, que para convertir las fiestas en un festival recaudatorio se bastan y sobran ellos solitos.