PLENO DE LOS PRESUPUESTOS 2011: LA LOCURA

Saludos, ciudadanos.

Como nosotros no entendemos ni papa de economía, hemos encargado un informe del análisis del último Pleno (donde se han votado los presupuestos del Ayuntamiento para el año 2011) a un equipo de reputados economistas que nos han entregado un tocho de 800 páginas lleno de numeritos, expresiones raras, cifras cambiantes y mierdas de esas que nadie entiende.

Por eso, nos limpiaremos el culo con ese informe y le hemos encargado otro a un grupo de psiquiatras encabezado por el Doctor Xorrofino y su equipo de investigación. Ellos nos darán una visión más acertada de los personajes que protagonizan esta historia.

A continuación, el informe íntegro sin poner o quitar una sola coma:

Miércoles 29 de diciembre de 2010.

Título del experimento: Trastornos de la personalidad y la interrelación sociopolítico-económica en un entorno de crisis inducida.

Sujetos de la muestra: 18 pacientes del pabellón psiquiátrico (ala oeste) con graves y diferentes psicopatías diagnosticadas de caracter irreversible catalogados como "siniestros mentales totales".

Metodología: Se coloca a los pacientes sin medicar en un salón de plenos tras adjudicárseles diversos roles y se les otorga entera libertad para dar rienda suelta psicosomática.

Los sujetos objeto del análisis se encuentran cómodamente sentados y una becaria que está haciendo su tesis, la doctora Greta Strabben-Fraunhöffen, libera su cavidad bucal para hacer sonar el silbato como punto de partida. Luego sigue con lo suyo.

Como estaba previsto, el sujeto etiquetado como "Alcalde" no tarda en iniciar su disertación con una acertada condena a la violencia de género. Curioso lo de este sujeto: pese a padecer -entre otros- el síndrome de Lazarov-Esteban por el cual le gustan las cámaras más que a un tonto un lápiz, se muestra inusualmente comedido y parece que logra contener su locura bailonga. Por ahora.

Pronto toma la palabra el sujeto etiquetado "Concejala de Hacienda". Se ha adjudicado este rol a dicha paciente por sufrir la rara enfermedad de Peek-Savant-Fake, por la cual mantiene el desorden de creerse algo así como Rain Man en cuanto a su capacidad matemática mientras en realidad no pasa de ser Fofito. Cada loco con su tema.

El experimento va viento en popa: "Concejala de Hacienda" realiza una larguísima disertación plagada de errores ("el presupuesto es contenido pero los ciudadanos no se resentirán"), muchas medias verdades ("no hemos subido los impuestos") y notorias falsedades ("aplicación de políticas restrictivas del gasto"), entre otras locuras.

El sujeto etiquetado "Oposición" no tarda en tomar protagonismo. Estaba como loco por tener la palabra. Este sujeto padece el mal de Pendelton-Pinkerton por el cual hace uso irracional de la conocida expresión científica "pa lo que me queda en el convento me cago dentro" llevándola mediante sus acciones a sus últimas y locas consecuencias.

Sin embargo, "Oposición" hace una acertada intervención. Tampoco era tan difícil, cualquiera con una simple calculadora podría desmontar todos los argumentos de "Concejala de Hacienda", pero hemos de recordar que en su particular estado esto representa toda una proeza de proporciones bíblicas. Es de agradecer su dedicación además del hecho de que al terminar no se haya cagado encima por el sobreesfuerzo.

Tras esto, "Concejala de Hacienda" siente herido su orgullo matemático y se deja llevar por otra de sus múltiples personalidades. Ahora aflora la compulsividad de Mª Teresa Campos en el uso de las gafas, quitándoselas en el momento en que cree decir algo importante y volviéndolas a poner en su lugar a la hora de las debilidades. Es como el código no escrito de patio de colegio, no se puede hostiar a alguien que lleve las gafas puestas. Poca diferencia hay entre el patio de colegio y el pabellón de tarados. La lástima es que, en cuanto a números y economía, la personalidad dominante sigue siendo Fofito.

Turno para el sujeto etiquetado oficialmente como "Teniente de Alcalde", aunque en el equipo de investigación lo llamamos "Bustolini" en aras de su desmesurado narcisismo y su patente megalomanía, además de otros desórdenes como la acuciante paranoia aguda y los brotes chaquetero-confabulatorios. Un buen ejemplar de lo que mis colegas psiquiatras anglófonos denominan "likeagoat" y que aquí conocemos como "chaladus ibéricus".

"Bustolini" se pierde en chorradas y como siempre, no deja pasar la oportunidad de pronunciar sus conocidas muletillas "pero bueno, qué le vamos a hacer" y "pero bueno, es lo que hay", las cuales fueron la base para el diagnóstico de su trastorno obsesivo-compulsivo.

Vuelve "Oposición". Ha estado sometido -como todos- a estricta vigilancia y sabemos que no ha ingerido sustancias psicoactivas y lo que hay en su vaso es simplemente agua, por eso nos desconcierta que diga cosas tan graciosas como "estamos en la oposición para oir sus propuestas, no para hacerlas" o "si ustedes saben hacer números, yo también". Se recomienda análisis de sangre en busca de tóxicos y administración de una buena dosis de realidad.

A "Concejala de Hacienda" se le calienta la boca y pronuncia graves frases refiriéndose a "Oposición" como la sospechosa "Hemos pagado facturas fuera de ley de ustedes y sus concejales". Curioso. Tirarse piedras a su propio tejado no parece buena táctica, pero a efectos del experimento es muy revelador. Es lo que se conoce en el argot psiquiátrico como "hablar a tontas y a locas".

También dice que "Este Ayuntamiento es la casa de todos, manejamos dinero público y si lo tienes lo gastas, y si no, no lo gastas", afirmación sorprendente para la responsable de finanzas de un Ayuntamiento endeudado hasta las trancas. Es lo que tiene la ausencia de medicación, que los pacientes se desatan y dicen salvajadas de tamaño XXL. El experimento sigue dando sus frutos. El sujeto "Alcalde", al escuchar tamañas gilipolleces murmura algo parecido a "tierra, trágame" y piensa ceder su próxima sesión de electroshock a "Concejala de Hacienda". Nosotros somos más pesimistas y creemos que ni una trepanación cerebral surgiría efecto.

Dice "Concejala" que "voy a terminar rápido, porque a palabras necias, oídos sordos", lo cual provoca las carcajadas del equipo de investigación. Valoramos entonces no hacerle absolutamente nada, que así queda la mar de graciosa. Eso sí, acaba su intervención en menos de lo que tarda en persignarse un cura loco.

Se aprueban los presupuestos para el 2011 con los votos a favor de los pacientes residentes del equipo socialista y Acord, votando en contra los internos del PP. Los de PAVALUR están tan mal de lo suyo que en lugar de asistir a la sala del experimento, han acudido por error a la sala contigua, donde se proyecta un maratón de "El pájaro loco".

La doctora Greta Strabben-Fraunhöffen ya ha acabado con su tercera ronda de su estudio sobre "la interactuación de los órganos móviles y su importancia en la contratación mileurista" y tiene lista su tésis, que, aunque un poco manchada, le servirá de buen seguro para la obtención de un trabajillo, con lo cual el resto del equipo de investigación da por concluído el experimento ya que únicamente estábamos aquí para ayudar a la muchacha con su tesis y lo de los presupuestos era un poco para hacernos los locos.

Siempre suyos y quedamos a la espera del siguiente experimento, que becarias sobran y nosotros los realizamos con sumo placer.

Firmado: Doctor Xorrofino y equipo.